Att bestämma sig

Jag går igenom en av de tuffaste perioder jag hittills upplevt i mitt liv. Jag har så mycket jag vill skriva, men håller det mesta för mig själv. Istället väljer jag att prata i gåtor. Inte för att jag har svårt för att erkänna vad jag varit med om och tillåtit hända, utan för att jag inte vill vara för utlämnande. Jag har stått öga mot öga med mig själv och konfronterat det jag trott jag kan ignorera. Och det har gjort så jävla ont. Nu står jag bokstavligen helt ensam och måste hitta något nytt att klamra mig fast vid. Ett nytt jobb, en hobby, nya människor.

Men jag finner ingen drivkraft.

Mina dagar går åt att tänka, att ställa frågan "varför", att hålla mig för magen varje gång sanningen uppenbarar sig som tusen knivhugg. Ibland tvivlar jag på att jag kommer orka. Men stundtals tränger en gnista hopp igenom mina väggar som slutit sig om mig. Jag känner ett litet hopp ibland.

När jag åkte från Göteborg i början på året undrade jag som så många gånger innan hur jag skulle känna och tänka när jag kom tillbaka. Till samma stad där allt är sig likt. Den här gången kände jag att jag förändrats. Att ingenting skulle smaka som det gjort tidigare. Jag klev in i samma lägenhet som så många gånger innan och tittade på mina saker. Jag insåg att den gamla Denise var borta för gott. Att ingenting skulle bli som vanligt igen. Jag kände inte igen mig själv och gör det fortfarande inte. Allt det jag kunnat bli glad över och uppskattat gör idag bara ont. Lyckan jag kände då var inte falsk, absolut inte. Det var en del av ett gammalt jag.

Men vem är den nya personen som står och tittar på mig?

Jag är så trött i själen. Allt som upplevts, som aldrig upplevts, som sagts, som inte sagts… Jag inser att jag måste bestämma mig och göra något annorlunda nu. Inte för någon annan. Bara för mig.

Allt kommer lösa sig på ett eller annat sätt.

Parasiter

Nu har jag gjort det igen. Gjort mig av med de som ger mig dålig energi. Människor som är missunnsamma och avundsjuka är farliga. Jag har vetat ett tag, men gett nya chanser. Men hos mig får man inte många chanser innan jag bestämmer mig för att sätta en stor fet stämpel i pannan. Två stycken borta och jag kommer aldrig att ifrågasätta eller sakna. Ni som känner mig vet. Att jag aldrig går tillbaka när jag bestämt mig. Varför skulle jag? Vad har jag att sakna? Varför ska jag vara så elak emot mig själv och låta mig själv bli utnyttjad? Parasiter som dessa suger energi av en och lägger över sin egen ångest på människor som är starkare. Människor med högt EQ. Människor som jag.

Men ni som känner mig vet också vilken integritet jag bär på. Hur högt jag värderar lojalitet och ärlighet. Att jag förväntar mig detta av riktiga vänner, familj och släktingar. Ni vet också att jag är en av de som aldrig har varit rädd för att vara själv. Jag är alltid själv. Själv men inte ensam. Därför har det aldrig varit något problem för mig att plocka bort människor som inte håller måttet.

Jag behöver inga avundsjuka och störda släktingar. Inte heller sådana vänner eller partner. Och det vet dom. Jag förstår varför ni är avundsjuka. Jag vet vad det beror på. Och ni är farliga. Farliga för att ni inte vill mig väl. Det är därför ni får dörren i ansiktet. Ibland kommer det som en överraskning, ibland känner ni det på er.

Ikväll skrattar jag lite åt alla er därför att ni alla är på ett eller annat sätt störda människor som försöker leva igenom mig. Jag skrattar åt er för att jag vet att ni saknar mig. Och jag skrattar för att jag inte är som er. Jag vet vem jag är och min inre styrka. Och ni vill bara slita av er håret för att ni saknar den. Jag strävar framåt, inte bakåt. Därför skakar jag av mig ännu ett gäng idioter längs vägen och känner mig tusen ton lättare.

Avundsjuka människor är farliga.
Gör er av med dom.

När livet tar slut.

En vän har lämnat oss. En fin vän som var en av de som ville livet väl. En person som inte hade något elakt i sig. Som kanske förtjänade att leva mer än många andra.

Ibland undrar jag om livet tas ifrån de goda för att ta de till något finare, något vackrare. Något som inte tillåter ondska och sorg. Själen lever vidare. Det vet vi. Och den kommer alltid att leva vidare. Egentligen tar inte livet slut. Bara det att vi aldrig kommer få sig dig komma in på gymmet med ditt stora leende och mc-hjälmen under armen. Vi kommer aldrig mer att träffa dig igen. Du var en del av Friskis & Svettis.

Idag går jag runt och tänker. Då och då brister jag i gråt. Sista gången vi sågs fick jag en stor kram och jag berättade för dig att jag skulle åka till Turkiet och vara borta i ett halvår. Vi pratade kring din operation och jag kände med dig. Men du var lika positiv som vanligt och sa att "det går över" att allt går över.

Du har rätt. Allt går över. Tiden sliter med oss framåt, aldrig bakåt. Ibland tror vi att vi backar bakåt, men det gör vi inte för i takt med klockan blir vi äldre för varje sekund. Vi tar förgivet att vi ska bli gamla. Egentligen vet vi ingenting. Vi vet inte när vi ska ta farväl. Vi vet inte om det är sista gången vi ser varandra just den där dagen när vi möts och gör planer för kommande helg.

Jag har slutat att göra planer. Jag har slutat att lova. Istället försöker jag hela tiden bli bättre på nuet. Att känna dofter, att observera, att ta in att personen framför mig är här och nu. Den pratar med mig. Jag försöker att lyssna och inte tänka på vad jag måste göra härnäst. Det är så jävla svårt, men när händelser som dessa inträffar förstår jag extra mycket hur lönlöst det är att fokusera på planer som oftast aldrig blir som vi tänkt. Jag är nog inte ensam om dessa insikter när någon tas ifrån oss. Det håller i några dagar och sedan är vi tillbaka i samma mönster.

Det är så synd om oss. Att vi inte lever på riktigt. Att vi inte tar oss tid att lära oss leva. Jag kände dig kanske inte så länge och vi kanske inte sågs och hördes särskilt ofta på slutet, men det gör ont att veta att jag aldrig mer kommer få se dig igen. Du var en av de goda. Du var en fin människa. Och du kommer vara saknad av många.

Jag tänker på dig Raimer Grimroth.

Du är snygg, men jag är snyggare.

Ska läka nu.
Och det ska jag göra i Stockholm.
Flyttar i mitten på oktober och stannar ett tag. Sen flyttar jag helt från Sverige. Ursäkta pausen. Men jag är redo för att leva. Tiden läker alla sår och flera erfarenheter rikare är jag nyfiken på vad livet har att erbjuda mig. Det brukar bli ganska bra när man har har utseendet och karaktären på sin sida. Det vet ju du om någon som är snygg.

Men jag är snyggare.

Min fotboja.

Det är så mycket jag har glömt med tiden. Jag har glömt bort känslan av att sätta mig framför datorn, logga in på min blogg och skriva av mig. Jag har glömt bort känslan som den gav mig. Jag har glömt bort hur det känns att skratta från hjärtat. Någonstans på vägen har jag också glömt mitt förtroende till mig själv i en ryggsäck någonstans. Kanske i Istanbul, kanske här hemma i Göteborg. Det smakar beskt i munnen. Livet smakar beskt.

Det känns som att jag har en fotboja som är för tung för mig att bära. Jag klarar inte av att flyta. Jag vet vad jag måste göra. Nyckeln håller jag krampaktigt i min ena hand samtidigt som jag kämpar med den andra för att inte sjunka. Piggarna sticker så djupt in i min hud att jag börjat blöda i handflatorna. Egentligen har det börjat blöda för längesen. Jag vågar inte öppna låset. Är så rädd för att slitas med i vågorna som jag inte har någon aning om vart de kommer ta mig.

Vågorna är livet. Fotbojan är konsekvenserna av mina val. Nyckeln är tiden. Personen som kämpar för att hålla sig kvar på ytan…är inte jag.

Det är vi.  

Trött, men full av hopp

Dag 6.
Har sovit mindre än 15 timmar på nästan en vecka. Är helt slut. Har ont i själen. I hjärtat. Det ringer journalister hela tiden och vill veta. Jag är så trött. Inte på dom. Jag är trött för att jag inte har sovit. Och för att jag är förbannad. Förbannad på att att så många oskyldiga demonstranter har dött och blivit skadade av våra egna poliser. Poliser som fått order av stadsministern att ta till alla medel som krävs för att tysta ner. Jag är rädd för stadsministerns kalla inställning till sitt eget land och sina egna medborgare. Jag är rädd för vad han kan göra.

Turkisk media har blivit tystade. Ingen får prata om det som händer. När flera tusen människor kämpade för sitt liv av all gas som släppts ut från helikoptrar och bomber valde man istället att visa den årliga skönhetstävlingen på tv istället. Jammers sattes in för att stänga av täckningen på telefonerna. Natten till lördag slog man av elen i delar av Turkiet för att polisstyrkorna lättare skulle kunna "städa undan" alla demonstranter. Den natten var värst. Alla som plötsligt var uppkopplade på Facebook som hela tiden uppdaterade mig med telefonnummer till kontakter som befann sig mitt i kravallerna bara försvann. Jag försökte ringa utan att komma fram. Slogs av panik. Klockan var 12 på natten. Jag gick fram och tillbaka i lägenheten. Fick tillslut tag på mamma. Hon låg och sov. Berättade att det är kaos. Hela Istanbul luktar gas. Folk skriker. Vi la på. Jag försökte få tag på mina närmaste vänner. Gick inte. Tillslut ringde jag till en kontakt på TT och frågade om de fått in något nytt. Hon visste inget. Sen kom ett sms från en kompis som skrev att de gömt sig inne i en trappuppgång och att han blivit skjuten i armen. Han bad mig skriva på FB att han var okej. Då bröt jag ihop. Jag har aldrig känt mig så hjälplös och så långt borta. Så jävla handfallen. Kort efter förlorades täckningen igen. Jag vankade fram och tillbaka till klockan fyra innan jag slumrade till.

Vaknade av att telefonen ringde runt nio tiden på morgonen. De ringde från Expressen. Fick veta att det varit gasbomber och bränder i Ankara. Flera skadade och döda. Jag loggar in på Facebook och möts av bilder på en man som blivit nermejad av en pansarvagn. Av en person som förlorat ett öga. Av en kvinna som låg död på gräset med ögonen öppna. Bröt ihop igen. Men fortsatte att söka vidare efter telefonnummer till svenskar och demonstranter som befann sig nere i kravallerna. På dagen hade det lugnat ner sig lite.

Såhär har det fortsatt för mig sedan i fredags natt. Jag sitter konstant uppkopplad med telefon och dator för att hjälpa till att sprida det som de försöker att gömma. Det som de försöker tysta. Det faktum att demonstranterna inte gör motstånd utan enbart står med rak rygg och tar emot alla slag, sparkar, gasbomber och batonger från polisen som visat sig vara vår största fiende tillsammans med regeringen.
What happens in Istanbul stays in Istanbul? Nej, det får inte stanna. Det måste ut. Alla ska veta. Hela världen måste få se vad vi utsatts för. Hela världen måste få se den enorma sammanhållning och styrka som Turkiets invånare tillsammans förmedlar bara genom att befinna sig i kravallerna. Hur klasskillnader, fotbollshuliganism, politisk ställning, konflikten mellan kurder och turkar, yrkesbefattning, ja allting lagts åt sidan och hur alla tillsammans med sitt hopp och sin tro, sin kärlek till varandra och sitt land står upp och ser poliserna och stadsministern i ögonen. Vi kommer aldrig att backa. Vi vill få tillbaka vår frihet tillbaka. Vi är Ataturks barn. Inte dina.

Det ska inte få passera obemärkt förbi i en liten blygsam notis. Det ska stå på alla löpsedlar världen över. Jag kommer aldrig att sluta. Ingen får sluta. Vi måste hjälpas åt. För vår skull, för alla vi förlorat i kravallerna som dog för att de inte tycker som han. För alla som skadats för kärleken till sitt land.

Jag är trött som fan. Men mitt i allt ser jag en sådan otrolig kärlek bland folket som gör att jag blir överväldigad av känslor. Mitt land. Det här är mitt land. Och vi kämpar för något som i många länder är en självklarhet. Allt detta ger mig kraft till att fortsätta.

De sista krafterna har redan portionerats ut till ett projekt jag startat upp för att vi alltid ska påminnas om att kärleken och gemenskapen är det som förenar oss. Om att vi tillsammans kan göra allt. Om att vi i framtiden när vi möts inför konflikter ska kunna minnas tillbaka på den tid vi alla la allt åt sidan och tillsammans kämpade för våra mänskliga rättigheter och värden. Där alla för en gångs skull var överens och där ingen lät någon annan falla. Vi hjälpte varandra upp på fötter igen.

Därför har jag startat en grupp som sakta håller på att spridas över Turkiet där jag ber de ladda upp alla bilder de tagit från kravallerna som symboliserar, kärlek, gemenskap, hopp och styrka. Här finns inte plats för våld och terror. Dessa bilder ska tillsammans med ett par fotografer jag kommit överens med göras om till konstnärliga bilder som tillsammans med citat ska komma tillbaka i bokform och spridas över hela Turkiet. Pengarna kommer att gå oavkortat till stipendier för framtidens unga. Kunskap är makt. Vi ska aldrig mer låta oss manipuleras av en maktgalen människa som inte räds några medel för att nå ekonomisk framgång. För detta krävs utbildning. Jag ska lägga ner hela min själ i detta och förverkliga denna bok. Jag vill jobba för en bättre framtid.

Tack för att jag föddes i Turkiet. Tack för att jag är en del av er. Tack för att ni gör mig så stolta. Och tack för att vi aldrig förlorar hoppet.

Seni seviyorum Turkiye

Fryser

Den 31 maj 2013. Det är sommar. Varmt. Människor som ligger i bikini på gräsmattorna, högljudda skratt från uteserveringarna, musiken som skrålar ut genom högtalarna på bilar med öppna fönster. Bara ben överallt. Vackra klänningar och korta shorts. Jag kliver av spårvagnen mitt i stan. Iklädd en stickad tjocktröja, skinnjacka och halsduk. Dubbla tights. Jag fryser. Har frusit i närmare två veckor nu.

Konstiga blickar. Vart kommer ufot i vinterkläder ifrån? Det är ju sommar!
Inte för mig.
Jag fryser.
Hädanefter kommer jag alltid att frysa.

Tänk om allt bara hade varit en mardröm?
Tänk om ni fanns kvar?
Tänk om ni inte gled genom mina fingrar och försvann?
Tänk om... vi aldrig mer ses igen?

Fryser

Things change. Time changes.

Jag är inne i ett sus och dus. Det som så länge kändes viktigt är inte längre viktigt för mig. Konstruerad verklighet. Den är totalt borta. Nuförtiden slutar aldrig telefonen att ringa. Ringer inte den så ringer alltid någon annan. Finns inte den så finns det flera andra. Jag bestämde mig och så blev det så. Nu är jag inne i en period där jag inte känner skuld. Jag är fri. Och de matar mig med bekräftelse. Ni är precis där jag vill att ni ska vara. Ni ger mig allt jag vill ha. Fast på olika sätt. På olika håll. Jag mår bra av er. Låt det här fortsätta ett tag till. Jag kommer att få mitt livs sommar.

Därför att jag har bestämt mig för att jag vill ha det så.
Allt är så jävla sjukt just nu.
Helt sinnes.
Och allt började med en ihärdig tanke.
Lagen om attraktion funkar verkligen...

Vill slå ett slag för essän som genre!

Idag mina vänner ska vi inte tala om mig. Nej, inte ens lite grann. Idag ska vi tala kring ett ämne som ligger mig varmt om hjärtat, nämligen skrivandets olika konster. Jag har fokuserat denna blogg väldigt mycket på mig själv de senaste åren, men nu kommer jag börja med att alltmer rikta ljuset mot ämnen som är såväl dagsaktuella som historiskt intressanta. Mina hjärtefrågor är framförallt media i stort och språk. Förhoppningsvis kanske ni lär er något nytt eller så lämnar jag utrymme för diskussion. Hursomhelst. Idag ska vi prata om essäistiken som för mig har en viktig plats i val av genre när jag producerar text för såväl tidningar som för privat bruk. Håll till godo, här kommer den.

Essän som genre- en ytterst betydelsefull konstart i dagens och morgondagens medieklimat

Essäistikens fader Michel de Montaigne hade förmodligen blivit mäkta stolt över essäns starka ställning i dagens teknologiska samhälle. Faktum är att den är bland de viktigaste genrerna i nutidens alltmer kommersialiserade och teknologiska landskap.

Först och främst hoppas jag att vi alla är överens om att essäistiken är en konstform som välkomnar det subjektiva om än ännu litet mer än många andra genrer. Kopplar vi detta faktum till situationen som råder i dagens digitaliserade och kommersialiserade medielandskap torde ovanstående rubrik förefalla sig verka både som ett konstaterande, men också som en uppmaning till att fortsätta värna om essän som genre.

Man är idag relativt överens om att essän föddes på slutet av 1500-talet när Michel de Montaigne samlade sina texter i alster som han döpte till ”Les essais”. Ambitionen var att visa att ingen av hans texter ger några universella svar utan de har författats helt utefter subjektiva åsikter och erfarenheter. – I Montaignes ögon var Plutarchos den författare som allra bäst kunde förena konst med natur och vetande med omdöme, alltså det som nu anses typiskt för essäistik, sammanfattar essäisten Nina Burton som skriver för Svenska Dagbladet.

Idag behöver vi inte låsa in oss nere i arkivet på stadsbiblioteket och gräva i tonvis med avhandlingar för att notera de facto att nyhetsindustrin idag ger allt mindre utrymme för djupdykningar. Nyheter ska vara korta, koncisa och svepande. Den nya flugan under 2000-talet har blivit att slå ihop kultur med nöje och textutrymmet har stramats åt rejält. Att kulturjournalistikens ställning överhuvudtaget ifrågasätts är inget annat än ögonbrynshöjande. Eftersom att essän som form utgör en del av kulturjournalistiken känns det angeläget att synliggöra att det förekommer diskussioner gällande kulturjournalistikens nyttovärde. Självfallet är det högst angeläget och livsviktigt för demokratin och yttrandefriheten att kulturjournalistiken får ett stort utrymme för att kunna djupdyka i det som inte nyhetsjournalistiken har tid eller utrymme för att kunna göra. Om än viktigare är kulturjournalistikens genrer för att kunna kritisera, bilda och tillfredsställa behovet av nöje hos samhället – Essäns betydelse borde öka i takt med att den djupgående kritikens utrymme minskar i dagspressen, skriver Therese Eriksson i sin essä för Helsingborgs Dagblad.

Med andra ord är essäns tid idag och imorgon. Det som gör att essän är mer välkomnande än någonsin torde vara att genren i sig är lite ”laid back” och att den i viss mån kan uppfattas som flummig. Den kan i princip handla om vad som helst och skrivas ungefär hur som helst. Det viktiga är inte att briljera med vetenskap, snarare är det stilistiken som upphetsar om än litet mer.

En essä är både en form av medvetet tänkande och en strävan efter kunskap samtidigt som den välkomnar fantasins gränslöshet med öppna armar. Det är med andra ord ett betydligt friare sätt att åskådliggöra kunskaper jämfört med en rapport. Det typiska och i många fall det svåraste torde vara att framställa kunskaperna i ämnet samtidigt som ett resonemang ska föras på ett sätt som både kan kategoriseras som konst, men som också ska trollbinda läsaren.  Här finns givetvis en uppsjö av handböcker till skribentens förfogande.

Förståeligt är om man kan känna en viss förvirring när man läser en text som å ena sidan liknar en essä, å andra sidan liknar en debattartikel. Som tidigare nämnt behöver inte all form av fakta presenteras, men desto mer typiskt för essän är att man inte ens behöver vara säker på sin analys eller sin slutsats. Vad är då poängen med att överhuvudtaget skriva en essä kan man fråga sig. I mitt tycke är essäns största förtjänster som genre det faktum att den faktiskt tillåter författaren att sväva iväg i olika resonemang; att formen tillåter att synliggöra ”å ena sidan å andra sidan” utan att för den sakens skull tvinga författaren till att nödvändigtvis ha en fast ståndpunkt.

För att vända ljuset till diskussionen om det egna jagets utrymme i en essä, skulle jag tro att det inte är särskilt ovanligt att många tar på sig de retoriska glasögonen. Har essäisten ett starkt ethos, det vill säga om essäisten är känd eller erkänd för tidigare verk kan denna tolkas ha en större grad av tolerans för att låta jaget genomsyra texten jämfört med en okänd essäist. Personligen tycker jag att vi kan lämna pekpinnen åt sidan när det kommer till denna genre och låta de lösa tyglarna få vara ett signum även i denna avvägning.

När man använder jag hänvisar texten plötsligt till en människokropp och ett medvetande. Till skillnad från den, det och till och med han,hon ger jaget texten en närvaro som är svår att uppfatta i de flesta genrer. Jaget kan påverka texten på flera sätt, men framförallt skulle jag vilja påstå att avståndet mellan det som talas om och den som talar minskar markant. Essän som genre kan väljas att ses som ett rum för de som tycker att uttrycket ”kill your darlings” går emot deras etiska och moraliska ståndpunkter eller som en ypperlig plattform att skapa konst av ord tillsammans med aktuella frågor, utan att någon kräver uppbackning av referenser för att köpa ditt resonemang. Det beror på hur man vill se på det.

Det som går att konstatera är att essän som genre är ytterst angelägen idag och med stor sannolikhet imorgon också. Därför att vi idag är omringade av nyheter och text som sveper förbi i ett rasande tempo. Texter som skrivits under tidspress och i ett klimat där nyheter aldrig sover, där teknologin gör det möjligt och krävbart att hela tiden rapportera det senaste kort och snabbt.  Därför behöver vi emellanåt ta del av en text som kanske legat på bordet i dagar eller veckor, där författaren suttit och kliat sig i huvudet över en kopp kaffe. Kanske har denna suddat ut och skrivit om; jämfört olika adjektiv med varandra och bestämt sig för att sova på saken. Helt enkelt för att vi i olika grad behöver ta del av texter som är skrivna med en stilistik som andra former inte tillåter och som bjuder in läsaren till att begrunda såväl elegansen av meningskonstruktioner som de reflektioner som åskådliggörs. Essän är bland de få former som tillåter att man inte publicerar doktorsavhandlingar av källor för att styrka sitt resonemang.

Här kan man skriva om i princip vadsomhelst, helt utan storslagna referenser. Och folk är coola med det..

/Denise Lindqivst

Kan vi vara kärlek?

Vänner.
Ikväll tänker jag skriva om något som många av er aldrig skulle erkänna för vemsomhelst. Och jag ska vara väldigt ärlig. Varför ska då jag alltid vara värst, tänker säkert ni. Vad vill hon med detta erkännande egentligen? Äh, hon vill väl bara ha uppmärksamhet. Eller så kanske hon vill gå emot strömmen och låtsas som att hon är kavat. Hon tror bara att hon framstår som mer udda och egen. Men hur kan hon vara så privat och utlämnande? Det blir ju bara obehagligt.

Skit i vilket och läs istället. Först och främst ska vi göra det klart för oss att allt som involverar mina känslor och hur jag känner involverar er också. Mer eller mindre. Ni kan väl fundera över hur många sinnestillstånd vi kan ha som vi är ensamma om att känna? Just det. INGA. Känslor är inte privata utan de är högst kommunala. Ja, till och med globala. Jag skriver ikväll för att jag vet att jag kommer att känna mig två ton lättare när den sista tangenten är slagen. Missförstå mig rätt, det är ingen offertröja jag satt på mig. Det behövs ingen tröstande kram eller två månader på rehab för att det som nedan kommer att synliggöras, ska bli "bättre". Det är bara såhär det är och jag är trött på det. Rent mentalt håller jag på att förbereda mig för förändring. Och du. Det är inte synd om mig. Tack.

Det jag så länge trott varit en sund inställning till mig själv som person, det som jag trott varit en känsla av kärlek och respekt till mig själv har snarare visat sig vara ett stort jävla ego. Samtidigt som jag byggt upp en betongvägg och förseglat min dörr med dubbellås har jag önskat mig kärlek, framgång och lycka. Men kärleken kom aldrig. Desto längre bort känns framgång och lyckan just nu. När jag utvärderar mina relationer och de människor som gästat mitt liv och de händelser och situationer som sårat inser jag att de bara har uppenbarat sig som svar på den energi jag sänt ut. Det är jag som har dragit till mig allt. I efterhand ser jag ett så tydligt mönster i vad det är för människor som kommit och passerat i mitt liv. Människor med lika stort ego som jag. Människor som känner lika måttliga mängder kärlek, som är lika fyrkantiga och hårda.

Jag har kommit till insikt med att jag kräver kärlek när jag inte själv har tillräckligt med kärlek att ge. Idag finns där ett stort ego erbjuda på menyn. Ett ego som sätter krokben på mig. Ett ego jag börjat störa mig rejält på. Ett ego som hindrar mig från långsiktig lycka. Jag vill ha kärlek i alla former, men mina handlingar säger något annat. De säger "hit men inte längre". De säger "ingen är oersättlig". De påvisar en självständighet och ett oberoende som skulle få vemsomhelst att vända i dörren. Jag inser det nu. Mitt nyårslöfte var att ta mig an allt med kärlek. När jag skålade på det visste jag inte riktigt var den begäran kom ifrån för den kom så plötsligt. Kanske var det en produkt av vinet som dansade i virvlar i mina vener eller så var det en undertryckt önskan som kom upp i en tyst rap.

Tillsammans med mitt ego har jag varit väldigt skicklig i att låta negativa tankar få uppta mitt inre. Ibland medvetet, ibland omedvetet. Jag har återupplevt rädslan och tanken om att de jag älskar ska dö, obekväma dispyter, möten och situationer gång på gång i mitt inre så många gånger att jag gradvis börjat förvandlas till en negativ människa. Bitterhet, oro, ilska, sorg.

Men nu är det dags för mig och alla där ute som känner igen sig i något av det jag skriver att sluta. På en gång. Inte nästa vecka. Inte om en månad. Utan här och nu. Låt oss formatera om hjärnkontoret och tömma det på alla negativa tankar, alla tvivel, all hopplöshet för att istället ersätta det med positiva tankar om oss själva och det liv vi är i och har framför oss. Släppa skepsisen och leta efter åtminstone en positiv egenskap i allt och alla som vi möter. Träna oss i att koppla bort alla negativa tankar som hotar med att inkräkta. Låt oss göra en resa mot att få full kontroll över våra tankar och till följd av detta också uppleva ro och lycka i större och mer ihållande proportioner än vi gör idag. Ge oss själva tid att försöka förstå den mäktiga innebörden av "du får det du tänker". Om det inte funkar så betyder det att det fortfarande finns negativa tankar kvar som behövs raderas.

Vi kan vara kärlek.
Vi ska vara kärlek.
Vi är kärlek.
JAG är kärlek.

Tack.

Låt oss göra detta klart för oss innan vi fortsätter.

Hej.
Jag började blogga i början av 2007 och sen dess har jag pendlat mellan att gilla tanken på en större skara läsare och att fullkomligt avsky tanken på att okända människor ska få inblick i mitt privatliv. Därav har jag bytt adress och portal några gånger innan jag landat i tillfredsställelsen att enbart se ett tjugotal läsare i statistikfältet. Jag förstår att många ibland kan höja på ögonbrynen över det som stundtals publiceras. Det är helt okej. För mig är det inte utlämnande nog och jag skriver bara sånt som jag kan stå för och som inte äventyrar min integritet. Ibland har jag ställts till svars för att jag sårat nära genom att spy ut min besvikelse och uppgivenhet. De har bett mig ta bort de inlägg som enligt de varit på tok för privat och som inte angår någon annan än oss. Det är helt okej att känna så också. Men då vill jag också poängtera det faktum att vi alla ibland har för höga tankar om oss själva. Vem bryr sig egentligen? Vem vet vem du är?

Gränsen mellan att vara utlämnande och tala i gåtor är hårfin. Enligt mitt tyckte hanterar jag att jag balansgången med perfektion. Med hänsyn till det faktum att alla inte vill vara en del av en blogg väljer jag att inte publicera bilder eller skriva ut fullständigt namn utan personens godkännande. Mer kan eller får ni inte begära av mig. Får ni ont i magen av det jag skriver så läs bloggar med fantasilösa outfits eller om någon trött B-kändis liv efter Big Brother istället. För i grund och botten bryr jag mig inte om vad andra har för synpunkter om hur jag använder sociala nätverk och min blogg. Därför valde jag aktivt att stänga av kommentarsfältet helt (fram tills nu då den funktionen tydligen inte funkar längre) för att det finns ett begränsat antal personers åsikter som inte går mig obemärkt förbi. Det handlar inte om personer som är mig närmast, det handlar om att alla som ger mig bra energi och som är genuint godhjärtade har allt utrymme i världen för att ge mig konstruktiv kritik. Herregud, så självgod och egocentrerad är jag faktiskt inte. Jag blir bara trött på när kritiken inte är befogad och avsiktligt elak. Men ni som känner mig vet att jag har en giftig tunga och kan skydda mig emot sådant.

Det är av den enkla anledningen som jag valt att inte ha 1500 vänner på sociala nätverk. För det har i ärlighetens namn aldrig funnits något särskilt intresse eller någon nyfikenhet på vad ytliga bekanta har för sig. Tvärtom blir jag uttråkad. Vem har 1500 vänner i verkligheten egentligen? Låt oss vara ärliga mot oss själva. Det faktum att det är få, men utvalda som får ta del av vad jag har för mig gör att jag är så lugn med allt som skrivs.

Att jag uppdaterar ungefär 150 gånger om dagen på Facebook med olika utlåtanden, laddar upp femtioelva bilder dagligen under vissa perioder är två faktum som roligt nog ifrågasatts. Har ni problem med går det att leka lite med inställningarna så behöver ni inte ta del av allt. Inga hard feelings. Som sagt, det går mig obemärkt förbi.

Det här inlägget har författats till de undrar över hur tankarna går kring mitt sätt att använda bloggen och Facebook. Ni som läser och som finns på min Facebook-lista är få och strategiskt organiserade; alla kan inte se allt. Det finns absolut ingenting som leder till min blogg när man söker på nätet; denna blogg är kopplad till Facebook så det är dessa personer som vet vem författaren bakom inläggen är. Med andra ord fortsätter jag precis som alltid och hoppas att ni som bett om en förklaring kan sova gott i natt.
Och de facto att jag ens tog mig tid att skriva ett enligt mitt tycke larvigt och onödigt inlägg skvallrar om att jag gillar er lite.

Med detta sagt avslutar jag kvällen och inväntar morgondagen. Lite mer vakasyooonn står på agendan. När jag är klar med min utbildning ska jag vara en god medborgare och jobba några år för att sedan luta mig tillbaka i tidig ålder och njuta av livet och alla av mig oupptäckta ställen som finns kvar att besöka. Är så tacksam för allt jag har. Var det ni också.

Kram på er.

Ett brev adresserat framtiden

Stolthet. Ego. Ibland tar det sig i uttryck med tystnad. Ibland med tystnad och en packad väska, redo att ge sig av. Därför har vi alltid förlorat när vi egentligen ville vinna. Är vi rädda för att känna tillsammans med någon annan? 

Det här är ett brev skrivet till framtiden. Jag vill berätta för dig hur det är att leva i början av 2000-talet. Med förhoppning om att det ska bli bättre en dag. 2000-talet är så rent, men ändå så smutsigt. Så tryggt, men ändå så farligt. Så mycket känslor, men som hålls tillbaka av ett två ton tungt skynke som lagt sig på våra axlar: Lev fullt ut, men håll dig sansad. Älska som en porrstjärna, men tygla dina känslor. Gråt, men gör det bakom stängda dörrar. Älska, men ge aldrig handen rakt ut. Var rädd om själen. Du behöver den till så mycket annat. Du har ett jobb att sköta. Inget trams. Fucka aldrig ur.

Tabun finns fortfarande kvar bland oss. Vi skäms fortfarande över det nakna. Det vackra.  Vi står stilla. Som i en scen tagen ur Hollywood. Vi sitter i en bil och bakom oss susar landskap, regn, sol och snö förbi på en projektor. Lurar vi ögat ser det ut som att vi rör oss framåt. Men egentligen står vi kvar på samma ställe med avstängd motor. Med bagaget fullproppat av känslor som aldrig fick komma till uttryck; kilovis av ”tänk om” och ”jag önskar”. Vi bär på ånger i en koffert. 

Vi lever i en tid där vi måste tänka på det personliga varumärket. Säg det som du förväntas säga. Var dig själv, men var det när du är ensam eller med någon som aldrig skvallrar. Var så välpolerad att inte ett gram av ditt sluskiga jag kommer någon till synes. Låt aldrig någon röra vid din själ om du inte är säker på att du kommer vinna. Låt aldrig någon leka med din tid. Visa aldrig för mycket känslor om du inte vill att folk ska bli rädda. Ge aldrig om du inte får tillbaka. Ha alltid en plan B. Släpp aldrig en gren om du inte har en annan gren att ta tag i. Ramla aldrig ner på botten. Du glöms bort.

Spela hårt. Slå dig fram om du vill något riktigt mycket. Skit i vem du kliver på. Bara gör det. Innan någon annan kliver på dig. Ha is i magen. Lär dig att plocka fram olika ansikten beroende på ändamål. Det spelar ingen roll om dina mål är goda eller onda, b.a.r.a. d.u. h.a.r. e.t.t. m.å.l. Verkställ.

Visa ALDRIG känslor. Du är ful när du gråter. Var alltid, alltid lojal mot samhället. Ifrågasätt, men inte för mycket. Då blir du tystad.

Storebror ser dig. Du är bevakad. Det är modernt nu. Vi är moderna. Vill du inte hänga på? Du har inget val. Du måste.

Men mitt i allt kan jag ibland tänka tillbaka på en tid som jag aldrig fick uppleva. En tid där det var okej att visa känslor; där det personliga varumärket inte var lika viktigt. Ett klimat som inte var lika isande kallt och hårt och där det var okej att visa ett och samma ansikte. En tid där man satt och höll sin käresta i handen en sensommarkväll och bara njöt av tystnaden. Den tiden då man brevväxlade och hade tid för att drömma sig bort.

År 2013 är ännu ett steg emot det ytliga, kalla och falska samhället som jag både förhåller mig till och som jag mår illa utav. Mitt i allt står jag stundtals och kämpar med mig själv. Jag försöker säga det jag vill säga flera gånger om dagen till de som betyder något: Jag älskar dig. Ser mig omkring. Vågar jag? Ofta vågar jag inte. Orden knyter sig flera varv och tvingas tillbaka ner i strupen. För mycket att förlora. Där och då blir jag besviken på mig själv. På det där äckliga jävla egot som förpestat hela vår samtid. Prestigen och integriteten som vi tillåtit bilda ett skal framför ett virrvarr av känslor. Med väggar lika tjocka som betong hotas känslorna att kvävas.

Jag skriver ett brev adresserat framtiden för att berätta om hur det är att vara en del av 2013. Det är så rent, men ändå så smutsigt. Så härligt, men ändå så sorgligt. Jag skriver för att jag insett att jag fallit offer för ett kallt och känslofattigt klimat jag inte själv valt att leva i.

Jag skriver till dig för att du ska uppmuntra människan till att våga känna och våga ge utlopp för känslor. Men mest skriver jag för att jag är en av förlorarna när det kommer till att visa min kärlek.

Med förhoppning om att det ska bli bättre en dag.

Avsändare: År 2013

Nu vänder vi blad och går vidare

Tre intensiva och goa veckor i Staterna avklarade. Jag lärde mig mycket under den resan. Kom mig själv ännu lite närmare och fick det ännu en gång bekräftat för mig att jag inte kan laga mat. Ett litet haha är på sin plats efter detta nämnt. Utöver det blev det kameran i högsta hugg och upptäcksfärd i Chicago. Mycket fin stad med häpnadsväckande arkitektur! Seriöst, åk till Chicago. Har mellanlandat hemma i Sverige några dagar för att packa om och hämta upp Emilia innan vi far vidare för tre veckors äventyr i metropolen Istanbul. Livet är väldigt vänligt och nobelt inställd till min existens nu för tiden. För er som undrar hur jag lyckas hinna med allt så tycker jag att vi tackar gudarna för att jag läser denna termin på distans, så jag passar helt enkelt på. Lever fortfarande på min C-uppsats och tycker att jag är värd att flänga runt på olika kontinenter och vara ung och fri. Så enkelt är det!

Hur som haver, ville mest kika förbi och berätta för er att jag lever. Alltså lever som i ett stort L. Sommarens planer är inte heller fy skam om jag får vara skrytsam för en stund. Kommer hyra hus nere i Cesme (Turkiet) som kan ses som en lite trevligare version av St. Troppan. Där ser jag framemot en lååååååång och härlig sommar tillsammans med goda vänner. Ska bara jobba ihop lite cash emellan svängarna, men sen ska jag be att få kasta in handduken och göra sommaren 2013 på mitt vis. Som jag alltid har gjort.

Mitt liv kan just nu sammanfattas som: ett organiserat kaos där jag mest flänger runt som en liten vante och talar i gåtor. Jag svarar lite hemlighetsfullt på nyfikna frågor och är inte helt öppen med vad jag har för mig. Kanske tror jag att jag är märkvärdig eller så vill jag hålla på det privata. Kanske har jag någon i mitt liv som jag bygger sandslott med eller så har jag inte det. Kanske har jag jobbgrejer på gång eller så har jag inte det. Kanske, kanske, kanske... En sak är åtminstone säker. FAN VAD JAG LEVER!

Puss på er.

Let's talk about love

Vi har pratat om det förr, men ni vet ju hur jag är: ibland stänger jag in mig i mitt lilla krypin, låser dörren och förseglar den ytterligare med ett hänglås. Sen funderar jag mest. Inte för att jag är olycklig eller för att jag sitter i klistret och känner mig hopplös. Jag överlägger med mig själv. Det är så konstigt, men jag kommer på mig själv med att lära känna nya sidor av mig själv hela tiden. Det jag en gång fann lycka i tillfredsställer mig inte längre. Den senaste insikten jag nått kom som en käftsmäll från ingenstans. Jag vaknade upp en morgon och kände mig annorlunda. Kan det verkligen vara så eller är det bara något som kom i stundens välbehag? Ni vet när allt går bra och man intalar sig själv att man älskar att vara i sin egen kropp. En känsla av vällust som infinner sig när man levererar, men som försvinner så fort det kommer en motgång.

Jag bestämde mig för att ge det lite tid. Nu har det gått ett par månader sedan den känslan infann sig och jag har upplevt både medvind och motvind av den värre sorten, men känslan försvann inte trots allt som hänt på väldigt kort tid. Idag bestämde jag mig för att känslan är här för att stanna. Jag grät lite. Gråter då och då. Inte för att jag olycklig eller för att jag sitter i klistret och känner mig hopplös. Jag överlägger med mig själv. Och så insåg jag att det är såhär jag känner; jag känner att jag har en sällsynt sort av respekt för mig själv. Att jag i min helhet är väldigt värdefull. Kanske inte för dig, kanske inte för de. Men för mig. Att jag duger med såväl flottigt hår som svall. Att jag inte tappar värde även om jag klantar mig. Att jag, så länge jag inte vill någon något illa eller medvetet sårar någon aldrig ska tvivla på mina val. Att jag klarar mig själv genom livet och att jag är för värdefull för att låta vemsomhelst vara nära. Att jag har rätten att välja.

Så mycket kärlek. Med åren inser jag värdet av en familj. Att jag vill på grund av all min kärlek ge min familj lika mycket tillbaka. Inte för att jag måste. Jag vill.

Vänner. Så få, men så utvalda. Av mig. Och de har valt mig. Vi har valt varandra. Så mycket kärlek. Så mycket välvilja. Viljan att visa hur mycket de betyder. Inte för att jag måste. Jag vill.

Glädje. Att kunna känna glädje för mina nära, som om det vore min egen lycka. Att dela deras sorg. Att när de gråter, gråta ännu mer. Att när de blöder få plåstra om deras sår och läka tillsammans. Inte för att jag måste. Jag vill. Jag älskar att ha er i mitt liv.

Acceptans. Jag har accepterat tystnaden. Av de som jag gjort slut med. Vissa har gått för att jag har bett dom att gå. Vissa har gått för att jag svarat med tystnad och kyla. Men det finns också de som har gjort slut med mig. Och vissa har hjälpt mig att göra slut med de när jag inte vågat. Jag ångrar inget. Jag tillåter mig att sakna ibland. Men det stannar där. Tiden går framåt, aldrig bakåt. Jag måste följa tiden. Tack för att ni kom. Tack för att ni gick. Tack för allt jag lärt mig.

Jag skriver ikväll för att jag vill sätta ord. Inte för att jag är olycklig eller för att jag sitter i klistret och känner mig hopplös. Jag överlägger med mig själv. Det är så skönt att skriva ikväll...

På spåret.

Kära alla.
Long time. Tänkte bara kika in här och ge ett litet livstecken. 2013 är här och 2012 avslutades värdigt och stiligt i Istanbul med en väldigt speciell person jag inte träffat på ett par år.  Jag hann tillbringa en månad i Istanbul med avbrott för en liten flygresa till Ankara, för att närvara på min väninnas tjusiga bröllop. Samtidigt som min vistelse nere i Istanbul skrev jag på min examensuppsats, som mer eller mindre tog livet av mig. Men skam den som ger sig. Jag råkade visst avsluta mina tre år i den akademiska sfären med att få stående ovationer av såväl opponenter som handledare och examinator, som gav mig full pott och beskrev min uppsats i termer som "exceptionell, nästintill perfektion", "med en häpnadsväckande finess och medvetenhet i språkanvändningen som gör mig lyrisk", "en förmåga att lyfta fram ett vetenskapligt problem som med klarhet kommer som ett uppskattande bidrag till forskningen inom kommunikation", "jag är tagen och väldigt imponerad" samt "du behärskar dina verktyg på ett utomordentligt sätt", "en högklassig och elegant uppsats gjord av en lovande och skarp student" och så vidare.

Jag finner inga ord för hur stolt jag är över mina insatser under hösten. Helt plötsligt inser jag att jag Denise Lindqvist har skrivit en akademisk uppsats som gillats av experter och forskare inom området; att lilla jag blir peppad av min examinator att ansluta mig till ett forskningsprojekt som ska bedrivas i Uppsala under en tid ihop med doktorander inom mitt valda område. Innan jag ens påbörjat min Master, liksom. Jag och en nyfunnen bekantskap under uppsatsens gång, fick under samma seminarium spegla oss i glansen av vårt verk vilket resulterat i att vi tillsammans eventuellt kommer delta i detta projekt som jag inte kan säga så mycket om i skrivande stund. Om examinatorn själv får bestämma. Låt mig få återkomma om det. Men jag kan säga såhär mycket; jag känner mig hedrad.

Utöver ett fantastiskt avslut på mina tre år i skolbänken påbörjar jag min resa emot att få en Master i medie- och kommunikationsvetenskap om en vecka.

Men jag har mer roligt på agendan som ska prickas av under våren. Den 8:onde mars packar jag resväskan och drar till USA, närmare bestämt LA och Las Vegas ihop med en väldigt speciell person. Dock blir det en kort resa som varar i enbart tio dagar, men vi kommer nog hinna med att skriva historia för den sakens skull ändå. Sedan tillbaka till Göteborg, packa om och flyga ner till Istanbul med min andra halva i en vecka. Och därefter hem.

2012 var ett tufft år på många plan. Jag lärde känna mig själv om än litet mer, jag insåg vilka jag litar på och vilka jag känner olust till. Jag fick smaka på vad press och stress är för något egentligen vilket gjorde att jag höll på att gå in i väggen igen. Jag fick bevisat för mig gång på gång att man är sin egen lyckas smed- detta genom att överträffa och utmana mig själv olika sätt. Jag tog avstånd från de som svikit och sårat och jag lärde mig att bli polare med tiden.

2013 är ett år som för mig innebär full fokus på att hålla rätt kurs. Jag har mål att uppfylla och dessa kommer jag aldrig tillåta mig kompromissa om. 2013 ska gå i kärlekens tecken; kärlek i alla former. Det ska vara kärlek i allt jag tar mig an och allt jag nuddar vid. Jag ska fortsätta skriva högklassiga examinationer, men framförallt ska jag ibland blunda, luta mig bakåt och släppa taget. Jag ska skynda att älska.

Jag ville väl egentligen mest kika förbi och berätta för er att jag är väldigt stolt, glad och tacksam över vart jag befinner mig i skrivande stund. Jag är ensam, men inte själv. Jag har de bästa. Och jag är på spåret. Bered väg.

Adjö.